23 апреля 2009 г.

мой первый психоделический опыт

Хочу поделиться своим первым психоделическим опытом. К тому моменту, когда мы с друзьями решили провести ЛСД - сессию (это было 1,5 года назад), я уже около двух лет занималась различными эзотерическими практиками, медитациями. Всё это очень увлекало меня, я каждый день открывала для себя новый мир. Но сейчас я с уверенностью могу сказать, что именно та ЛСД - сессия стала новой точкой отсчёта моей жизни. Я почувствовала жизнь в новом качестве, реальную, настоящую жизнь. Все практики и медитации это, конечно, здорово, но по моим личным ощущениям, в сравнении с ЛСД, это как если бы тебе очень хотелось побывать в какой-нибудь стране, ты прочёл бы о ней много книг, видел много фильмов, изучил бы её досконально и даже выучил язык, но так и не побывал в ней, не пообщался на изученном языке. Ещё раз повторюсь, это мои личные переживания, и ни в коем случае не руководство к действию. Но, ближе к теме...

Организовалось всё спонтанно. У одной подруги, назовём её Аня, уже давно были голландские марки и ждали своего часа, подходящего момента. Ведь в сессии очень важно с кем она будет проходить, место должно быть уединённое, чтобы хотя бы сутки никто не потревожил, и, пожалуй, самое важное - ситтер — человек, который имеет в этом опыт и сможет помочь в случае непредсказуемого развития событий. Потому что опыт у каждого свой, во многом он зависит от уровня сознания человека, от его эмоционального состояния, от того — сколько на данный момент в нём всякого «дерьмеца» в виде страхов, обид, ненависти и прочих радостей. Я жила тогда в частном доме в Фонтанке, там чудесный пустынный пляж, 30 сентября, по пляжам мало кто гуляет. Мы тогда только вернулись с фестиваля в Крыму, на котором познакомились с молодым шаманом из прибалтийских дюн по имени Макс. Оказалось, что он после фестиваля решил посмотреть Одессу. Организовал тут шаманскую вечеринку, там то и пришла нам идея провести в этот день сессию. Вот так всё срослось. Итак мы поехали на моей машине в Фонтанку: я, Аня - талантливый фотограф, чудесная девушка Таня - художница, чудесный парень Саша, тоже фотограф и Макс шаман ( сорри, имена я изменила).

Дело шло к полуночи. У меня дома мы загрузили в машину подстилки, тёплые вещи и поехали на пляж. С собой взяли мандалы. Разожгли большой костёр. Расположились все вокруг костра. Макс извлекал из своего шаманского инструмента какие-то фантастические звуки, от которых моментально в теле начинали подниматься такие энергии, словно всё тело — натянутая струна и каждый звук открывает всё новые ощущения.Чувствуешь себя то ветром в пустыне, то текучей водой в море. Наверное, это называют единением со всей вселенной. Вот в чём сила шамана! К сожалению, не помню названия инструмента, но выглядит он примерно так: маленькая колба из кожи, похожая на барабан, только мембрана снизу, свеху колбы отходят две палочки около полуметра длиной и соединяются вверху, а сверху соединения палочек натянута одна струна до дна «барабана».

Мы приняли по пол-марки. Смотрели на огонь, слушая море и звуки инструмента. Смотрели на мандалы, они и раньше выглядели фантастически, но здесь они просто ожили, как калейдоскоп, приобретая причудливые формы словно из пёстрых перьев. Макс показал фотографии ландшафта, песков, растительности, которые он сделал в дюнах с высоты своего роста. Он показывал их уже раньше, только тогда я смотрела на них в полной уверенности, что они сделаны или с вертолёта или ещё с какой высоты. Такое полное ощущение видов огромных гор и лесов, которые отбрасывают тени с большой высоты. И тут меня осеняет- откуда в пустыне вертолёт!? Я присматриваюсь и понимаю, что это то, что он видел под ногами!

Должна признаться, я совсем не знала что меня ждёт. Литература на эту тему мне до этого не попадалась. Что-то в общих чертах — мол расширяет сознание... Через минут 15-20 начались такие переживания — невероятной любви ко всему вокруг, ко всем этим людям. Я и до этого относилась к ним всем с большой теплотой, но здесь это чувство захлестнуло настолько тотально. Каждый звук, каждое слово, смех, особенно смех- казались просто божественны! Волна смеха подхватывалась каждым и это уже было нестерпимо! Когда смеёшься до боли всех мышц и понимаешь, что предела этому нет. В каждой шутке слышишь какой-то свой скрытый смысл. Все лица так прекрасны! Движения великолепны! И я бы сказала, эти ощущения совсем не сексуального характера, они что-то намного больше. Возможно, в обычной жизни напоминает состояние сумасшедшей влюблённости, когда паришь по жизни, любишь всё и всех вокруг.

И вдруг я ощущаю, как прекрасна я сама! Просыпается невероятная любовь к себе самой! Для меня это чувство вообще незнакомо. Хотя я над этим много работала, но ничего подобного никогда не ощущала. Любовь, казалось, физически распирала меня. Настолько, что я не выдерживала, вставала и уходила подальше от них по берегу, чтобы немного успокоться. Пожалуй, я не готова была к такому шквалу эмоций. Во всяком случае, я к нему не привыкла, хотя считала себя довольно эмоциональным человеком. Уходила настолько далеко, чтобы не слышать их голоса, потому что пока я их слышала, любовь всё усиливалась, что мне казалось, ещё немного и меня разорвёт в клочья от этого чувства. Я успокаивалась немного, пока бродила одна, было ощущение полного растворения во всей вселенной. Не знаю как это описать. Но я чувствовала себя богиней мира. Словно кто-то незримый передал мне невероятную силу. Что мне подвластно всё! И что бы я не сделала — всё будет божественно! Всё вокруг было живым! Под ногами песок и камни, всё выглядело структурированным, словно создано по определённому закону, как мандалы, на основе ряда Фибоначи. И каждая частица имеет своё сердце и душу.

Я возвращалась к ним, и как только я слышала их голоса, снова любовь захлёстывала меня! Я не справлялась с ней! Почему то я боялась отдаться полностью этому чувству. Сейчас понимаю, что зря. Возможно, отдайся я этому чувству — дальнейшие переживания были бы другими. Хотя зря ничего не бывает. Всё так как должно быть. И, видимо, именно такой мой опыт и повлиял так сильно на мою жизнь в дальнейшем. Я снова уходила, успокаивалась и возвращалась. Не знаю сколько раз, но это повторялсь до того момента, пока я, гуляя одна не обнаружила себя в этом же месте, только совершенно мёртвом. Все краски вокруг сменились чёрно-белой гаммой. А главное, я не чувствовала сама себя. Я смотрела на свои руки, пыталась их растереть, но абсолютно не чувствовала. Я закуривала сигарету, видела, как я выпускаю дым, но вкуса я совершенно не чувствовала. И все вокруг пропали. Я была абсолютно одна. Я подумала, что я умерла. Непередаваемо ужасное чувство! Меня охватила паника. Я стала плакать, не прекращая растирать ладони и кричать: «Верните меня! Я больше не хочу! Пожалуйста, верните меня!» И вдруг перед глазами как из дымки возникает лицо Макса! Он дует мне в лицо. Все краски, запахи, ощущения вернулись. Господи! Какое же это было счастье! Узнать, что я жива! Увидеть снова друзей, понять, что я не одна! Оказалось, Макс, видя моё состояние, проделывал какие-то шаманские манипуляции, которыми возвращал меня к жизни. Наверное, подобное испытывают люди, пережившие клиническую смерть. Потому они открывают для себя жизнь заново, так ценят каждый момент и любую мелочь — вкус сигареты, запахи, цвета вокруг, тепло солнца! Там всего этого нет!

Мне вспомнился какой-то зикр с фестиваля. Я стала его петь и кружиться под свою песню вдоль берега. Это был мой самый прекрасный танец. Я была отдана ему без остатка. В какой-то момент в своём кружении передо мной опять словно вырос из-под земли Макс. Мы смотрели друг на друга. Он очень красивый. И он сказал мне: «Ты такая красивая! Особенно в лунном свете!» Я улыбнулась и продолжила свой танец. Пока незаметно снова всё не исчезло, опять всё чёрно-белое, мертвецкий холод, опять я не чувствую своих рук, опять никого нет вокруг. Опять я думаю, что умерла. Я вижу свои руки перед собой, но вдруг я чётко чувствую сильную боль от того, что меня кто-то кусает за указательный палец. Я стряхиваю руку, я же вижу, что меня никто не кусает, но всё равно очень больно. Я снова плачу, прошу вернуть меня. Снова Макс возвращает меня. Опять чудо рождения! Опять все переживания как будто в первый раз. Макс успокаивает меня. Говорит что-то. Я успокоилась, осталась возле костра.

Постепенно снова всё омертвело, так повторялось много раз, я растирала свои ладони, плакала и пела: «...Я в глазах твоих вижу Божественный свет, прекрасный Божественный свет...». На какой-то момент я возвращалась, но потом снова всё исчезало. Я ясно ощутила как моё сознание существует отдельно от моего тела. Я понимала, что я не знаю, где сейчас моё тело - может оно горит в костре, а может плавает в море... Это очень страшно! А главное, я совсем не была уверена, что я жива, скорее я была уверена, что мертва. И я так отчаянно боролась, я так хотела жить! Было очень обидно так глупо умереть.

Так продолжалось всю ночь, череда смертей и возрождений, пока я окончательно не вымоталась. Тогда я подумала — в конце концов, ну умерла так умерла. Что поделаешь. Во всяком случае, не больно. Что толку переживать или беситься. Уже ничего не изменишь! И вот только тогда, когда я с этим смирилась, мне открылся другой мир! И этот момент совпал с рассветом! Пришло такое спокойствие и блаженное восприятие всего вокруг. Не бешеный экстаз, а просто тихое счастье и умиротворение, что я всё это вижу, этот самый восхитительный в жизни рассвет, что рядом плещется море, где-то вдалеке на камне мои друзья, вдоль берега ходит Макс, поглядывая на меня и загадочно улыбаясь, как будто он знает всё, что я пережила. А главное, в этот момент я ещё не была уверена, что жива, но это меня уже не беспокоило. Такое, видимо, преодоление страха смерти.

Я сидела у костра. Макс сел напротив. Мы переглядывались и улыбались каждый своим мыслям. Какая-то алхимия произошла в эту ночь между нами... Я чувствовала любовь к этому человеку, только намного большую, чем любовь женщины к мужчине. Мы молчали, смотрели на огонь, было как-то всё понятно. Моя мысль или вопрос передавались огню и языки пламени направлялись в его сторону и я чувствовала его ответ через огонь, который он отправлял в мою сторону. Это был самый выразительный молчаливый диалог любви, переданный через огонь.

Все условности социума показались такими нелепыми! На что люди тратят свою жизнь! На что я трачу свою жизнь! Я работала бухгалтером в одной крупной корпорации. Всегда была жутко ответственной, ни разу больничного не брала, о том, чтобы не выйти на работу даже помыслить не могла. Накануне я говорила друзьям, что завтра иду на работу, они мне говорили: «Не пойдёшь. Ты не сможешь!» Я не верила. 1е число, день отчётов за месяц. В Киеве от меня ждут информацию и никто другой этого сделать не может. Но в это утро вся та деятельность мне показалась таким бредом! Я даже не хотела звонить и предупреждать. Всё это было так не важно! Мышинная возня. Самое дорогое у человека — это его жизнь и он сам. И нет ничего важнее. Надо ли говорить о том, что через неделю я ушла с работы! )))

1 комментарий:

Ищите идеального спутника жизни? Соционическая служба знакомств предлагает знакомства в Ставрополе. Сайт знакомств с удобной системой поиска по базе данных анкет. Общение в режиме реального времени, онлайн-тест, описания типов личности и их признаков, форум, видеочат.